mi momento de duda real

Durante todo el proceso de separación nunca me pasó lo que me pasó anteayer.
Sí que lloraba por lo perdido, por lo que ya nunca será, por lo que pudo ser, por tantas cosas.
Pero desde hace tiempo, cuando veía a mi exposo, ya no sentía lo que sentía antes de marcharme de nuestra casa.
Y, anteayer, cuando fuí a mi excasa a hacer un par de cajas con cosas que me tendré que llevar, allá estaba el sentimiento, aquel sentimiento devastador, en el que su sol vuelve a rugir. Por décimas de segundo pensé: la has cagado, él sigue siendo el hombre de tu vida. Él sigue siendo el sol de tu universo.

Pero parpadeé y le volví a ver con la luz del anochecer y volvió esa sensación de vacío que me embarga cuando ahora estoy con él. Vacío de algo que antes estaba lleno.
No pude más que abrazarle. Debe estar harto de mis explosiones emocionales, siempre llorando, abrazándole.

Me dediqué a hacer cajas, metiendo álbumes de fotos en cajas. Creo que oí la risa de algún diablo que se regozijaba mientras rascaba en mis heridas.

No quiero llegar a pensar cómo hubiese sido si hubiésemos tenido hijos. Todo el mundo me dice que es una suerte que no los tengamos y, en muchas ocasiones, estoy de acuerdo.

Veo lo que generan los hijos en parejas separadas y estoy contenta de no tener que pasar por ello y no tener que hacer pasar a ninguna personita por todo eso.
Pero también veo que las personas que nos separamos sin descendencia estamos más solas. Padres y madres no estarán nunca solos/solas.
Los niños te obligan a centrarte, a dejarte de hostias y a estar por ellos. Sí, es mucho más complicado, no lo niego.
Sólo digo que no es que sea más fácil separarse sin hijos, simplemente es diferente y con tintes de algo definitivo, irreversible.
Nada te une ya a tu expareja. Salvo 6 millones de recuerdos.

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